El reflejo de la infertilidad tras una ventana. 119ª Parte.

(17-8-2010)
Muchas veces siento ver la vida reflejada a través de mi ventana, aunque ya casi nadie me pregunta sobre el tema del embarazo, ahora que tenía que sentirme despejada por ello, no lo siento así, mi cabecita da vueltas, y pienso que el hecho de no preguntarme es porque me pueden ver ya mayor para ser madre, no sé,... ni yo misma me entiendo.

Muchas veces miro a través de la ventana y veo el revoloteo de los niños jugando en el parque a la vez que las madres comparten risas y experiencias.

Veo amigas con sus niños, a personas anónimas con sus bebes, a gente muy joven con sus barriguitas, y no puedo dejar de pensar, ¿me tocará algún día a mi?...

Siento que la edad se me escapa entre medio de las manos, y no puedo hacer nada,... siento que ya mis huesos no son los de antes, y mi juventud se está yendo con el paso del tiempo, yo hago todo lo posible por alcanzar mi sueño, intento ponerme en forma con dieta y deporte, quizás puedo modificar mi cuerpo, pero no puedo modificar mi destino ni mi edad,... solo me queda seguir luchando contra la infertilidad y lo que este por venir..

Me siento diferente, y eso hace que me fije más en las necesidades o deseos que aun no tengo, cosas tan simples para algunas y tan importantes para otras.

Pero llega un momento que me canso de luchar contra paredes duras de hormigón, y por más que luche no avanzo en el camino, y eso me duele..., solo me queda gritar mis sentimientos a los 4 vientos para que llegue a ese pequeño corazoncito tímido que está en el otro lado del mundo, o del universo del cielo, que ahora mismo es energía pero algún día será una nueva vida que buscará un nuevo cuerpo para crecer, y espero que sea el mio.

Y mientras tanto,... espero, y seguiré viendo la vida a través de mi ventana de cristal…

Reclamaciones, y más reclamaciones a la SS, 118ª Parte.

(30-7-2010)
Aunque no quería volver a manchar mi blog sobre tema de reclamaciones de la SS, por desgracia lo tengo que hacer, me he visto obligada de volver de nuevo a poner reclamaciones a la SS.
He podido comprobar que ha habido irregularidades en mi caso, tto nefasto, pruebas que en su momento solicite que eran fundamentales para mi caso, y no se me realizaron, y después pude comprobar al solicitar mi historial de nuevo, que el mismo médico que me negó dicha prueba porque alego que no lo necesitaba (todo ello puesto por escrito), el mismo fue el que solicitó a otro médico que lo valorara porque dudaba de fallo oculto(también puesto por escrito), cosa que en su momento le dije yo, por ello solicite dicha prueba, y no se me hizo caso.

Aparte de eso en dicho informe queda escrito que no hubo fecundación en ningún óvulo que me iban a trasferir, pero sin embargo en quirófano me dan a entender que si hubo óvulos fecundados de hecho se me hace ver que se me puso tres, ¿entonces en qué quedamos que hubo o no hubo fecundación ?.., ¿y si no hubo fecundación que fue lo que se me puso?...

Y lo que más me ha indignado es al leer la respuesta a una reclamación que puse hace 4 meses, que se escudan alegando que mi caso ha sido tratado como un caso excepcional, puesto que no me correspondían ttos al no tener ninguna anomalía que pedían en el cuadro clínico.
Una anomalía entre todas las que solicitan sería fallo oculto ovárico, que solo se ve cuando se estimula el ovario en un tto y no fecundan ningún óvulo, en mi caso he solicitado reiteradas veces que se me hiciera una estimulación ovárica para que realmente valoraran si dicha prueba me pertenecía o no, pero se han negado a hacermela, ¿acaso no puedo tener fallo oculto con 39 años, reglas irregulares, ovarios poliquísticos, y 6 abortos?...

¿Excepcional que me hagan dicho tto después de 10 años de negligencias, errores, pérdidas de tiempo, idas y vueltas a psicólogo, esperas de turnos, informes erróneos que en 10 años no se han molestado en corregir, pruebas que he solicitado importantes que no se me han realizado, una trompa cortada por confundirla con embarazo psicológico o apéndice en vez de un embarazo ectópico, no haber llevado un seguimiento oportuno de análisis y ecografías en mi tto cuando creo que era importante, que después de tantos años nadie se diera cuenta de un útero arcuato posible motivo también de abortos, y tantas cosas más?...

¿A eso le llaman un caso excepcional o trato de favor?, cuando ni tan siquiera me dejaron elegir clínica, ni privada ni de la SS, y me vi obligada a hacerme dichos tto, a cargo del Dr.XXX, director del area de infertilidad, que fue el en que en su momento me hizo la vida imposible, referente a hacerme los ttos, aplicándome normativas que ni existían..

Pues si a eso le llaman trato de favor o excepcional, pues bendito trato de favor que me han hecho, pero yo desde luego tratos así no los quiero..

Si se le puede llamar caso excepcional, a que el personal sanitario te traten bien, para mi eso no es un trato excepcional, para mi a eso se la llama un trato digno, que todo el mundo deberiamos de tener, y no considerarlo como algo especial.

Tengo que adelgazar Si o Si. 119ª Parte.

20 de Julio del 2010
Al final el 5 de junio, me sometí a la histeroscopia quirúrgica por un pequeño pólipo sin importancia, y de camino el Dr.Navarro me quitó un pequeño tabique en el útero, le llaman el útero arcuato, lo más gracioso es que en la seguridad social después de 10 años nunca lo habían visto, manda narices...
Este sábado 17 de julio he ido a la revisión, y todo está muy bien, así que ya he pasado la ITV, pero el Dr.Navarro me dijo que si quería ser mami, tengo que perder peso, porque si no me costaría mucho de quedarme embarazada.

Cuando escuche la palabra régimen, ya puse cara de lechuga mustia, pero lleva razón.

Así que este lunes 19 ya he empezado a ponerme en línea, es duro ver a mi costillo comer cosas ricas y yo tristes, pero bueno,.. No me queda otra si quiero que haya milagritos.
Así que desempolve las zapatillas de deporte que tenía arrinconadas en el armario, me plante mi ropa deportiva y me dije,… Nena espabila, porque esto es lo que hay.

Así que como yo soy muy obediente, ya llevo dos días con unas agujetas de muerte de hincharme de andar, de no parar de levantar la tapadera del baño después de beber más agua que un pez, y hacer dieta en verano , con lo bueno que están los heladitos y las pizzas y todo lo que engorda.
Ainss en fin... Todo sea por mi sueño.

(17 de agosto del 2010)
Pues tal como me propuse ahora mismo llevo 4 kilos perdidos.

Este post va dedicado para todos mis lectores seguidores de mi blog, 118ª Parte.

(13-7-2010)
Este capítulo del blog se lo quiero dedicar a todas las personas seguidoras de mi blog, personas que me habéis leído, animado en momentos de bajón, que os habéis sentido identificadas conmigo, que ha hecho posible llegar a más de 18.800 visitas a mi blog,en tan poco tiempo, que me habéis mandado mensajes privados, escrito en mi libro de firmas, atrevido a dejarme un mensaje de ánimo, de todas las partes del mundo como... México, Inglaterra, Estados Unidos, Francia, España, Gran Bretaña, Argentina,...etc..., para todos vosotros miles de besos, y muchas gracias.

La idea de hacer el blog surgió en el foro de la infertilidad, eran muchas personas que sabían de mi lucha, y toda mi larga historia con la Seguridad Social., de ahí me propusieron que escribiera una libro, que aún tengo en mente de escribir algún día, después de tantísimas peticiones me dije ¿Por qué no escribir un blog de mis vivencias? y así lo hice sin pensar que realmente lo leerían tantísima gente y gustaría tanto.
Pero me siento muy contenta de haberlo hecho, si con ello he podido ayudar a mucha gente que está en mi misma situación.

Con ello he intentado hacer ver, que hay que luchar por nuestros derechos, y no dejarte vencer ni por un médico, ni por nadie, por muy alto cargo que sea, no hay que tener miedo ni nada, ni a nadie, hay que denunciar cuando veamos que algo no es justo, quizás si la gente denunciaran más muchas cosas no estarían pasando, pero por desgracia la gente tienen miedo a hacerlo y de eso se aprovechan...

Quizás con mi blog haya dado fuerzas a las personas que pensaban que estaba todo perdido, y habían caído en la espiral de la depresión, yo tampoco soy tan fuerte como la gente piensan, y también ha habido días que he caído, pero me he dicho a mí misma, esto no puede seguir así, porque con ello sufro yo y toda la gente de mi alrededor, así que cojo aire respiro de nuevo y digo para mí misma, seguiré hasta que me llegue mi hora de parar, pero mientras a coger fuerzas y seguir...

El escribir este blog me ha servido para mucho, y sobre todo para liberar mis pensamientos, y sentirme en paz conmigo misma, espero que con ello más personas hayan abierto esa ventanita de su corazón, y también estén empezando a expresar sus sentimientos, ya sea en un blog, libro, o en un simple cuaderno.

Dicho todo esto, quiero dar un mensaje de fuerza a todas las personas que han pasado por una pérdida de un hijo, quiero dar fuerzas a todas las personas que están en este duro camino, y aún no han podido ser padres, adelante, no os rindáis, ser fuerte, apoyaros mucho la pareja, es muy bueno que haya mucho dialogo.

Y como dice el refrán, quien lo sigue lo consigue, y lo tenemos que conseguir, y si no pudiera ser así, pensar que hemos hecho todo lo posible por ello, que no nos quede ese sentimiento de culpa, si no puede ser hay que cambiar el chip y seguir viviendo con las cosas buenas que también tenemos a nuestro alrededor, que seguro que no es poco.

Tampoco me quiero dejar atrás a todas esas mujeres que le han costado muchísimo ser madre, pero con su lucha y perseverancia lo han conseguido, me alegro muchísimo por ellas, disfrutar mucho de vuestros niños, que os lo habéis merecido.

Sin más un besazo a tod@s y muchas gracias por leerme, y sobre todo ser muy felices.

No puedo dejarme vencer.. 117ª Parte.

Hay que aprender a reír, aunque la vida te haga llorar.
Hay que aprender a llorar, aunque la vida te haga reír.
Hay que aprender a vivir con ilusión, aunque la vida te desilusione.
Hay que aprender a desilusionarse, aunque la vida te de ilusión.
Hay que aprender a ser fuerte, aunque la vida te haga ser débil.
Hay que aprender a ser débil, aunque la vida te haga ser fuerte.
La vida es un no parar de aprender.
La vida es un no parar de darte a conocer, en su justa medida.
¿Acaso dudas de la vida?..., la vida es el dios de la justicia, es la gracia divina.
Que lo mismo te da todo, que lo mismo te lo quita.
Por eso hay que vivir el día a día, y no dejarte caer en esta espiral que te desanima.
Hay que ser fuerte, y como dios dijo una vez,.. Anda, levántate, y camina.
Y aquí estoy yo, aunque me cueste seguir.
Aunque me cueste llevar esta rutina.
Pero pienso seguir, ya no por mí, si no por la madrecita mía.
Y prometo continuar, y seguir luchando por lo que quiero.
Porque poderlo conseguir sería,.. la mayor felicidad del mundo entero.
Y si el día de mañana, después de tanto luchar, no estaba para mi.
No tendré ya esa angustia en mi pecho.
Me quedaré con la tranquilidad de que esta vez no fue por mi.

Sino por el que está allí arriba en el cielo.

Este video lo he creado, dedicado a todas las mujeres que como yo aún no han podido ser madres.

Si quereis oir el video y apagar la musica del blogguer, ir al reproductor que esta en la derecha y dar a II pause.

Tanto luchar, para estar en el mismo punto de partida..116ª Parte.

(7-6-10)
Después de tantísimas vueltas en la ss., decidimos recurrir al privado, el médico nos aconsejo hacernos pruebas de nuevo, y en ella una histeroscopia quirúrgica para descartar anomalías, aunque ya estábamos hartos de tantas pruebas, pinchazos, idas y venidas sin sentido, decidimos hacerlas, con la esperanzas que esta vez sí era nuestro camino, pero como siempre, llegando casi a la recta final, y casi al principio de el camino, vuelven los problemas..., y con ello pasos atrás, vuelta a la batalla, para conseguir algo, y ya creo que no tengo más fuerzas.

No puedo explicar con palabras como me siento en realidad..., quizás muy desilusionada, decepcionada, aburrida, cansada, y sobre todo nos sentimos solos y sin esperanza.

Solo vemos trabas, promesas que no llegan, y como siempre el principal culpable de mis problemas, el dichoso dinero..

Tras la intervención que me hice este sábado día 5, lo único bueno que he conseguido es que mi útero, ovarios, y única trompa esta perfecta, ¿pero para que me vale ahora a mi edad?, si cuando tenía la mejor edad la he pasado peleando contra
administraciones, por las injusticias, y al fin y al cabo ¿para qué?..., para nada, solo para perder el tiempo más valioso que tenía mi cuerpo, darme cuenta que ya tengo que poner los pies en la tierra, saber que no seré madre, no confiar tanto en la gente, y por supuesto pensar que este mundo solamente consiguen las cosas, las personas con suerte, o con dinero, y por supuestísimo si no tienes dinero, ni suerte.. No eres nadie.

Felicidades MAMÁ.115ª Parte.

Felicidades cariño mío, hoy es el día de las madres, te hecho tanto, tanto, tanto de menos, pero te noto cerca en mi corazón, dentro de un rato cuando termine de comer iré al pueblo, a tu sitio a verte y a llevarte tus lindas margaritas que tanto te gustan, y a dejar un beso encima de tan florido campo, porque sé que en el estas tu, pero como siempre te he dicho tu eres y serás la flor más linda del campo.

Quiero contarte tantas cosas, que creo que están por venir....

En este duro camino he encontrado gente maravillosa, y sobre todo hay una persona en especial que para mi es mi Ángel, que me está ayudando en estos duros momentos, y está ahí dándome su mano para continuar, y seguir luchando para lograr la felicidad, creo que es el destino, o quizás seas tú la que me estés ayudando desde el cielo, desearía tanto poderte abrazar y llenarte tanto de besos...., que vida más injusta que te fueras tan joven..

Pero yo jamás te olvidaré, porque en el reino de mi corazón siempre estarás presente.

Te quiero mucho, un besazo hasta el cielo.

Otras piedrecitas más en el camino.114ªparte.

Como no hay mal que venga solo, y a todos los perros flacos se le vuelvan pulgas, pues volvemos a coleccionar otra tanda más.
Después de terminar con la ss., volver a vueltas a las hojas de reclamaciones por no hacer las cosas bien, se une la avería de nuevo de mi frigorífico con un año, un bajante roto, y la rotura de tendones de la mano derecha de mi marido, ahora que empezábamos a mirar el destino zas más trabas, más piedras en el camino.

El pobre de mi marido ha estado durante 3 semanas con una especie de escayola, la semana pasada le quitaron los puntos, y hoy le han quitado la escayola, la mano la tiene súper hinchada, los dedos rígidos, y la piel parece como si fuera una serpiente mudando.

Yo al ver que no puede mover nada apenas los dedos porque le duelen, ahí empezó mi preocupación por la cabeza, pero lógicamente no se lo quiero trasmitir a él, se que el también lo está pasando mal de verse impedido sin poder trabajar, conducir o simplemente jugar a su futbol que tanto le gusta.

Lo único bueno que he sacado de tanto malo, es que ahora tenemos mucho tiempo para estar juntos, ir a comprar, dar paseos, hablar, o ver películas, pero mi ilusión y mi sueño sería que toda la mala suerte cambiara de una vez, que todo empezara a cambiar para bien, que mi marido se ponga completamente bien, y no le queden secuelas, y sobre todo poder conseguir nuestro sueño que tanto deseamos, y que tantisimas barreras tenemos por medio.

Todo esto es tan díficil de llevar...113ª Parte.

(14 de Marzo del 2010)
Hace tiempo que no escribo, quizás sea porque yo misma intento caer en el olvido de mi propio cuerpo, no quiero oírlo más, quiero volver a nacer con otro cuerpo, en otra situación, en otra vida, la línea que todo el mundo es.., Nacer, crecer, reproducirse, ¿reproducirse?, ¿Dónde está la reproducción en mi cuerpo? ¿Porque en lo demás soy como el resto de los mortales, menos la reproducción?...

¿Por qué me siento distinta al resto de las mujeres, o al resto del mundo?, Por qué yo no entro en los planes de la ley de la vida de dejar descendiendencia o simplemente llevar al niño al parque, a la playa, disfrutar de los reyes magos, o mostrar felicidad en el día del padre o de la madre? ¿Porque mis genes se quieren parar aquí?...

No quiero pensar más, quiero mirar el futuro, ¿pero qué futuro me espera cuando no esté los míos, ni mi marido conmigo, LA SOLEDAD?, que tristeza más grande, me da miedo mirar el futuro, quiero detener el tiempo y poder conseguir nuestro sueño, el sueño por el que tantas veces hemos hecho planes, pero lo veo tan lejano..., quizás el reloj biológico no me de tregua no me deje espacio de tiempo, tiempo marcado por una sociedad en la que vivimos en la que salirse de ello es ser bichos raros.

¿Por qué soy tan distinta a las demás, que he hecho mal?, ¿luchar por un sueño contra barreras administrativas, y contra humanos sin escrúpulos?, ¿arriesgar mi salud, mi trabajo, y mi estado emocional por alcanzar mi sueño?.

Hasta cuando tengo que oír la palabra de.., ¿tu para cuando?, se te va a pasar el arroz y los niños tienen su edad, fulanito se ha quedado embarazada y ha sido a la primera, menganita con 3 niños de nuevo embarazada y no veas que disgusto tiene, ¿disgusto?...¿que sabrán lo que es disgusto y sufrir?, que sabrán lo que es acribillar tu cuerpo, chutarte hormonas por un tubo, levantarte con ancia, mareada, dar maltrato psicológico a tu propia mente de tanto pensar, y encima oír la palabra, tu tranquila que cuando menos te lo esperes te quedaras...

¿Acaso mi mente rechaza a mis embriones?, ¿quizás sea yo la que ponga barreras a mi propio cuerpo?, quizás sea eso que mi vecina del quinto, mis familiares, el carnicero, o mi amiga de tres calles más arriba, sepa más que los médico, que sepan las causas de mis abortos y de que no me quede más, ¿para qué me abre gastado yo dinero en médicos, si ellos saben más que 200 médicos juntos?..., que fácil hace la gente juicio de valor a las cosas..

¿Y donde dejamos la típica frase, por qué no adoptas?, y me pregunto yo... ¿Por qué no adoptas tu en vez de haber tenido tus hijos?¿y si me ayudas monetariamente en vez de darme consejos, no vendría mejor?.., tan difícil es de entender que la adopción tampoco es nada fácil, que todo se mueve por $$$$$$, y quiero como todo el mundo antes de ir a ello agotar las oportunidades que me brinde mi cuerpo, aparte de eso no todo el mundo está preparado para adoptar, ¿tan difícil es de entender?...
Y si llegamos al tema del embarazo de tú prima, tu amiga, o tu hermana eso es punto y aparte, o llegar a oír, que está comprando cositas para el bebe, o para el embarazo, la ecografía le toca tal día, tiene un latido genial y no veas lo bien que se ve, y no veas cómo se mueve, estamos todos locos y contentísimos…, claro que vosotros estais contentisimos, pero yo no puedo evitar entristecerme, tengo ganas de que llegue el día que disfrute también de ese momento, pero ahora mismo no puedo.

¿Cuantas veces llega una amiga a visitarte y la hora que vino a tomar un café contigo es todo relacionado sobre el tema del bebe?, ¿Dónde dejamos el poco miramiento que tiene la gente?, ¿no se dan cuenta que ese tema duele es meter el dedo en la yaga y hace mucho daño?, sé que mucha gente lo hacen sin darse cuenta por compartir su ilusión con nosotros, pero inconscientemente duele, te pones a pensar, yo podía estar igual y aquí sigo de brazos cruzados, sientes envidia sana, y aunque te alegras mucho por ellos, por dentro mi corazón llora de dolor, y hace sentirme más aislada y distante de esta sociedad, quizás sea yo la que me aparte, la que vea cosas donde no las hay, pero aún sigo sintiendo dolor.

Y aunque intento cambiar el chip de disfrutar de la vida que me ha tocado vivir, al lado del hombre más maravilloso del mundo, lamentablemente, aunque tendré que vivir siempre con ello, dentro de mí me quedará ese vacío grande en mi corazón, de no haber podido cumplir aún el deseo de ser madre, y lo peor de todo eso es que vivo en una sociedad que apenas me entienden, o mejor dicho no nos entendemos.